Y perdimos nuestro brillo por el miedo a la eternidad

Entonces no lo sabía, pero tenías fecha de caducidad.

Me encantaba verte por las noches al transluz de la ventana con todos tus lunares marcándome el camino fácil y tu clavícula esperando ansiosa mis labios. Esos lunares que poco a poco se fueron difuminando hasta desgastarse del todo. Tus manos deshacían mis costuras y tu voz me crujía el corazón. Cualquier sitio era adecuado; un sillón, la cama o el suelo. El caso era desgastarnos un poquito cada día. Y yo me volví transparente. Vivía enredada en tu cintura, en tu pelo, en tus ganas. Ibas destejiendo los hilos que me ataban a mi misma hasta hacerme una parte mas de ti. No podría elegir; tus ojos, tu espalda, tus manos, tu lengua o tu sexo. Tu clavícula izquiera era mi punto de gravedad y solía deshacerme todos los atardeceres en un río cálido hasta llegar a tu ombligo y volver a perderme en tu océano.

En aquel tiempo creí que tu estarías siempre para abrazar mis huesos y sacarme el frío y la pena de adentro, y para trazar con tus dedos un mapa del mundo en mi columna vertebral. Para hacerme volar tan alto que viera al resto de la humanidad como hormigas y me riera de ellos por ser tan pequeños y no saber volar. Creí que siempre estarías para guardarme estrellas en los cajones de mi armario, traerme chocolate caliente a la cama y librarme de los gigantes que me quisieran aplastar. Pero te difuminaste hasta ser mas inconsistente que la niebla, me dejaste a medias en pleno éxtasis y tiraste mis estrellas por tu ventana. Elegimos las ganas de huir, de no volver a vernos la cara y quitarnos la máscara de enamorados que pierden el culo el uno por el otro. Quizá fueron demasiados los monstruos de los que tuviste que protegerme, quizá recoger todas las noches estrellas del cielo era muy cansado, quizá el chocolate se nos volvió amargo o quizá el mundo que había en mi espalda era demasiado pequeño. Ahora nos mezclaremos con algún otro desconocido que nos de un mordisco de su vida, pero tengo la seguridad de que mis armarios no guardarán mas estrellas ni tus dedos recorrerán mas mundos escondidos en columnas vertebrales.

Infección

y el mundo se paró en un zumbido ensordecedor. todo quedó paralizado, petrificado mientras yo seguía en movimiento. quise gritar, en realidad creo que lo hice, pero nadie me escuchó. todo estaba congelado, silencioso. pero yo aún sentía el estruendo de tu último portazo retumbándome en los oídos.
sentía arañas llenándo mi estómago, tejiéndo su tela alrededor de mi corazón, oprimiéndolo. cómo si hubiera probado una manzana podrida y miles de gusanos reptaran en mi interior. me contagiaste la enfermedad pero me ofrecias el antídoto diario para mantenerla a raya.

ahora el veneno me consume y el oxígeno se me acaba.

Adiós a mi yo sensato

me cansé de buscar auroras boreales en esta ciudad perdida. me cansé de cuerpos doloridos y cerebros con humo, de las cuatro paredes que guardan la misma mierda de siempre. de mirar desde el alféizar de la misma mugrienta ventana una sucesión de dias y noches insípidos. de dormir en una cama en la que no caben los recuerdos y yo. quiero parar en seco el eje de la tierra y congelar el tiempo. revivir cada octubre pasado, retratar cada hoja en el momento que cae del árbol y antes de que llegue noviembre esconderme bajo el sucio asfalto y hacer vida subterránea entre escarabajos. comerme a bocados el fresco incipiente y que le jodan al otoño, que nadie es mas frio que yo. corazón y pulmones congelados modo on. paradas de bus, sudaderas calentitas, una ecuación en la cabeza y nirvana en los oídos. rape me. noches de telebasura y una tarde en el escénico, viendo el atardecer otoñal entre flores tan marchitas como tu y yo. escapar. Esta ciudad tiene demasiados puntos clave. y yo, como siempre trasnochada y hasta los ojos de cubata, veo el mundo como un desfile de gigantes y cabezudos, me confundo ante las bifurcaciones y me vuelvo a perder. y ante las adversidades, me doy al piro, igual que un dia hicisteis mis ganas y tu. salir por patas siempre es fácil, aunque en el camino lo mas probable es que lo pierdas todo, hasta los sueños que tuviste un dia. qué mas da. sobredosis de locura. ¿mandar los recuerdos al infierno? y que se pudran allí. y seré una zorra esta noche y mañana también, viviré como si no hubiera un mañana y si lo jodo todo no voy a lamentarme, ya no.

Tu nombre es el nombre del amor

te regalaría tropecientos besos por cada centímetro cuadrado de piel que tienes.
besos de algodón dulce, de licor de manzana, de picapica. besos bebidos, lamidos, masticados, derretidos, saboreados.

miraría tus ojos centenares de veces para encontar cada vez un nuevo color en tus iris. magentas, cianes, púrpuras, verdes, dorados. millones y millones de pigmentos coloreándolos.

me perdería entre las miles de cadencias de tu voz. tu voz es como una lluvia de verano. me bañaría en su frescor con los brazos extendidos, abrazándo tu voz en el aire, empapándome de ella.

trazaría sin prisas millares de constelaciones uniendo cada poro de tu piel con caricias y cosquillas, dibujando puentes, carreteras, crearía una ciudad en tu espalda.

tan sólo regálame la totalidad de tus noches. entrégame tu piel brillando bajo el resplandor de la luna que nos observa por la ventana mientras soñamos entre las sábanas para que la saboree cada madrugada cómo el mejor de los caramelos que jamás haya probado.

Summer has come and passed

secuéstrame los meses, secuéstrame los días y haz las semanas eternas y elásticas en el tiempo hasta que no distinga el paso de una a otra. llévate la melodía de las canciones tristes y traéme un soplo de viento alegre y cálido para celebrar que este ha sido nuestro verano y despedirlo como se merece. nunca un lugar había sido tan hermoso, nunca un helado me había sabido tan bien, nunca el calor había sido tan maravilloso. tu vida y la mia, un tándem perfecto. Cuándo llegue septiembre los libros me sabrán a sal y los cuadernos a rayos de sol. la ciudad habrá perdido color, parecerá mas gris y desgastada. y pasará mucho tiempo y no se borrará aquel perfecto julio-agosto. turbulencias en un corazón que vuelve a su letargo. recordaré que me gustaba pensar que la eternidad se apiadaría de mi y haría que esto durara para siempre. las canciones de la radio me sabrán a aquellos dias y desearé volver a ellos. porque en verano los besos saben mejor, el sexo sabe mejor y el amor sabe mejor. y me tocará esconderme noviembre, octubre, diciembre y perderme en ropa de invierno y volver a aquel lugar solo en fotografías y postales creando un mapa por las paredes de mi habitación. y tarde o temprano se pasará, pero mientras los recuerdos clavarán las uñas a mi corazón y treparán por el para comérselo a bocados y dejarlo lo mas jodido y maltrecho que puedan para una larga temporada. prometo no dejar de sonreir. prometo mantenerme fuerte. pero los recuerdos bonitos hieren y los del verano escuecen, quizá por la sal. ahora los dias se van rápidamente, como si compitieran concienzudamente en una carrera, dejando una estela en este cielo azul perfecto como un avión que despega de vuelta a casa. apuremos los dias, gastemos hasta el ultimo minuto. aún quiero soñar un poco mas.
despiértame cuando acabe septiembre.

Disculpen mi ausencia y mi tardanza en pasarme por vuestros blogs. He estado ausente aprovechando al máximo los dias de vacaciones que me quedaban. Cuelgo esto y mañana me pongo a ello. Tengo ganas de leeros.

El olor de las sonrisas

desde que se marchó no he dejado de buscar su olor incansablemente por todas partes. recorrí todas las calles y avenidas de la ciudad en una busqueda incesable. busqué en las fuentes, en las copas de los árboles de los parques, debajo de los bancos, con la seguridad de reconocerlo a varios metros de distancia. un olor como aquel era inconfundibe.
probé en los portales, en las terrazas de verano de los bares, en las heladerías, tiendas de regalos y jugueterías. sin resultado.
necesitaba encontrar su olor, no soportaba el hedor a vacío que se había instalado en mi mundo desde su marcha.
tan sólo quería volver a oler una vez mas su aroma en cualquier parte de aquella ciudad, y a ser posible guardar un poco en un frasquito para olerlo por las noches y volver a pintar una sonrisa en mi cara, de las de antes, de las antiguas, de las de cuando tenía ese olor bien guardado entre mis sábanas.

La banda sonora de mi verano.

como el olor a piscinas en verano, o un cucurucho derritiéndose entre las manos de un niño.
la calor sofocante calmada por el consumismo de los aires acondicionados, la suave brisa de las noches veraniegas y los atardeceres en la playa.
como el cielo, mas azul que nunca, el sol brillando despiadado.
como paseos mirando al mar, como mañanas infinitas.
como billetes de avión y un destino de vacaciones de elección compartida.
como vestidos veraniegos y sandalias.
como besos con sabor a sal, o a cloro.
tu voz suena como las olas del mar azotando la orilla, como el sonido de una caracola acariciando tu oído. lo mas imprescindible en mi equipaje.



tu voz es la banda sonora de mi verano.

Después de mucho tiempo en el que esto ha estado ausente vuelvo por aquí.

Me gustaría poder decir que no me he pasado porque he estado de vacaciones,o demasiado ocupada pasándolo bien, o simplemente porque no me apetecía pero no es así...

No me he pasado porque he estado superando una situación muy pero que muy difícil para mi...Y a día de hoy, aunque no pueda decirse que lo tenga completamente superado (porque es algo de lo que creo que nunca se acaba de salir completamente) , creo que ya me encuentro en condiciones para seguir adelante con todo tal y como hasta ahora lo había echo.

Así que me alegro de poder decir que esto vuelve a estar en marcha,seguiré escribiendo, comentando blogs, publicando entradas mas o menos una vez en semana, o cuando lo necesite, o cuano me apetezca...

Con la misma ilusión y ganas que antes, la de siempre. Además esto necesitaba un cambio, un poco de aire fresco, así que voy a experimentar un poco con el diseño...Saludos a todos, Sarah Blaster, La Guardadora de Oxígeno.

Rimas cortas para acelerar el pulso

ahórrate el protocolo y dame un beso que rompa con todo.
desgástame los labios con tus dientes, que el corazón no late si la pasión no se enciende.
fumémonos mutuamente, absorbeme en los más perversos sueños de tu mente.
sedúceme lentamente, un trago de vodka acompáñado de una propisición indecente.

tus dedos en mi espalda desabrochan mis costuras, dáme la medicina para esta calentura,

invitame a un tour de largo recorrido, se me hará corto si tu cuerpo es el camino.

de lo terrenal al cielo en un sólo paso, abrazáme que mis alas serán tus brazos.

y con una mirada le das motor a mis ganas.

sobran las palabras.

Regálame una nube

llévame al cielo y de regreso. constrúyeme una casita en una nube, en la más blanquita y grande que encuentres. una que esté en un sitio bonito, para tener vistas de esas que se ven en las fotos de las revistas. una playa inmensa, o una pradera verde quizás. o mejor, dile al viento que mueva mi nube, que quiero ver mundo. guárdame un soplo de ese viento tan agradable en una cajita, para abrirla cuándo tenga que regresar a la tierra. y echa fotos, muchas fotos. las pegaré por toda mi habitación de mi casa de la tierra y después pintaremos las paredes y el techo de azul celeste, para que siempre me recuerde a nuestro cielo. también quiero que me hagas un jardincito encima de mi casa-nube, supongo que allí no tendré que regar las plantas. llénalo de césped, dónde pueda tumbarme contigo. y quiero que pongas la luna por las noches encima de mi nube, para verla desde mi cama, y ágarrarte la mano. ¿qué falta? ah, si, las estrellas. quiero que cuelgues miles de ellas por todas partes, que llenes mi cielo de cientos y cientos. quiero que me construyas mi propia constelación. y que sea más bonita que la de andrómeda, que la de orión y que todas juntas. y que tenga la misma forma que mi nube, para que sirva de techo. por la mañana arrastra hasta mi el sol, justo antes de despertarme. y para desayunar, nada de huevos fritos ni de tostadas, házme algodón dulce con trozos de nube, que sean bien esponjosos. y píntame un arcoiris inmenso, muy brillante. quiero que mi nueva casa sea alegre. y quiero que te quedes conmigo.

Silencio

Se abraza las rodillas y esconde la cara entre ellas. Siente ganas de gritar, desesperación por provocar algún ruido que le haga consciente de que realmente está viva, de que existe. Desde que él desdibujó sus líneas no tiene consciencia de su propia realidad. Su respiración entrecortada se acentúa, de nuevo le falta el aire entre las cuatro paredes dónde se esconde desde que él se fué. Se deja llevar por sensaciones delirantes, entre las que se siente ingrávida, inexistente.
Y ese silencio... esa ausencia de sonido total... Se siente tan encerrada, tan... esquizofrénicamente desesperada. El silencio resuena en su cabeza, martilleante, dándo golpes secos. La claustrofobia la perturba y deja su mente exhausta. Cierra los ojos e intenta dejar de sentirse enjaulada. Su sistema nervioso es incapaz de soportar más, sus terminaciones se resisten a seguir funcionando en aquel ambiente enfermizo.

Dicen que el ruido lo vuelve a uno loco. Lo que puede volverte loco es el silencio.

vacío irracional

viví todo ese tiempo a base de recuerdos. en pompas de jabón construidas con pedazos de sueños. creí sentirme llena sólo con mis pensamientos, pero estos solo hacían ahondar el hueco de mi pecho. la respiración se me entrecortaba con el leve recuerdo de el roce de sus dedos. vivía en una espiral dónde se mezclaban los sentimientos, los colores, el miedo y el aire, o la falta de él. porque me faltaba el oxígeno, sólo pensar en el tiempo pasado, y era cómo si me vaciaran cada gramo de éste de mis pulmones. cómo si me vaciaran de vida. creo que fué entonces cuándo me convertí en especialista guardando y reservando oxígeno. la felicidad no la conocía. ni siquiera conocía un minuto de vida sin angustia, sin la sensación asfixiante de la obsesión que me producía su ausencia. la ausencia de un beso que calmara la ansiedad incontrolada de mis labios, la desesperación de mis manos, el estado de desolación de mi mente. aquello no fué vida. dos semanas que se estiraron en el tiempo cómo si de años se tratasen. porque para mi, duraron lo mismo. las dos semanas posteriores a el fin de lo que hasta entonces había sido mi vida.